Kaygılı-Kaçıngan (düzensiz) Bağlananlara Tavsiyeler

İhtiyaçlarınızdan bahsetmeyip, sınırlarınızı bildirmemeniz, ilişkilerinizin sevginin ya da aşkın bitmesiyle değil, kaosun katlanma eşiğinizi aşmasıyla sonlanmasına sebep oluyor.

.

Bir ilişkide neyi istemenin veya nerelerde sınır koymanın “normal” olduğuna karar verin, olmazsa olmazlarınızı belirleyin; kendi doğrularınızı oluşturun.

.

Belki önünüzde örnek alabileceğiniz, model bir ilişki olmadı ama artık, kendi fikirsel aidiyetinizi oluşturmanız gerekiyor.

.

Aksi takdirde ilişkinizin rutinine yerleşecek olan huzursuz atmosfer, paylaşımı azaltmanıza sebep olacaktır.

.

Ne kök ailenizde gözlemlediğiniz kalıplar ne de önceki ilişkilerinizdeki iletişim biçimi yürürlükte…

.

Davranış biçimimizi değiştirmemekte ısrar ederken, farklı tepkiler almayı bekleyemeyiz değil mi?

.

Bırakın hayatınızda sizi sevebilmek için çaba sarf eden insanlar olsun.

.

Yakınlık kurma isteğiniz sebebiyle insanların olumsuz yanlarını hoş görmeye çabalıyor olabilirsiniz.

Bunu yaparken tek taraflı emek sarf ediyorsunuz, dolayısıyla vazgeçmeniz zorlaşıyor.

.

İnsan; çaba, emek, zaman harcayıp maddi manevi yatırım yaptığı alanlardan daha zor uzaklaştır.

Akışına bırakın, gidişat sizi ikna etsin; yakınlık kurma ihtiyacınız ve duygusal boşluklarınız değil.

.

Her zaman maksimumunuzda olma çabanız, sizin için ilişkiyi yorucu kılan etkenlerden biri.

.

Kaygılı-kaçıngan bağlanma stili, kontrol ihtiyacıyla yakından ilişkilidir.

.

Doğal hâlinizi göstermekten çekinmeyin.

Kendiniz olamamak ruhsal ve fiziksel açıdan yorucudur ve aslında, otantiklik kadar çekici bir şey yoktur.

.

Karşınızdaki kişinin, sizin hakkınızdaki olası düşünceleri üzerine düşünmek yerine kendi deneyiminizi inceleyin : “Onu bir daha görmek istiyor muyum ?”

.

Kendinize karşınızdaki tanımak için zaman tanıyın, ilişkileri hemen etiketlemek mecburiyetinde değilsiniz.

.

Biraz belirsizlik bırakabilirsiniz, kaçırılan bir “fırsat” yok.

Sizin için neyin iyi olduğuna dair esnek olun.

.

Düzensiz bağlananlar, gerçek duygularıyla aralarına paravan koyma eğilimi gösterirler.

Bu durum ayrılık halinde, yaşadıkları duygusal acıya erişimlerini kısıtlar ve yas süreçlerinin de düzensizliğine sebep olur.

.

Ne ilişkiyi ne de kaybı tam anlamıyla yaşayabilirler, dolayısıyla bir türlü bitiremezler.

.

Duygusal acı, yaşananları ve yaşananlara dair ne hissettiğimizi tam anlamıyla kavrayabilmeyi gerektirir.

Depresyon bizden yavaşlamamızı, dinlememizi ve uyumlanmamızı, hayatımıza yeni bir yön katmamızı talep eder.

.

Acıyı olduğu hâliyle deneyimlemek, kaybı işleme almamızı, kayıtlara geçmemizi sağlar.

.

Kaygılı-kaçıngan bağlanma stilindeki bireyler, hem yaşadıkları olayların gerçekliğini, hem de bu olaylara verdikleri duygusal tepkileri çarpıtma eğilimi gösterirler.

.

Şayet yaşananları filtreliyor ya da hislerimizi bastırıyorsak, gerçek duygularımıza erişmek ve bu süreci yürütmek zorlaşır. Dürüst olmaya, içsel diyaloğunuzdan başlayın.

.

Anlaşılmamaktan yakınırken, kendinizi anlatmayı reddetmek de bir nevi kaçınganlık değil midir ?

.

Olumsuz benlik algınız sebebiyle gerçek kimliğinizi saklıyor ve daha derinlerde bir yerlerde sevilmeye layık olmadığınızı düşünüyor olabilirsiniz.

Belki de anlaşıldığınız takdirde, dönüşeceğiniz kişi ile yüzleşme fikri sizi korkutuyordur.

.

Duygularınıza isimler veriyor oluşunuz onları gerçekten hissederek ifade ettiğiniz anlamına gelmez:

Adlandırmak, duygularınızla aranıza mesafe koymanın bir yolu da olabilir.

.

Utanç duygusu sırlar vasıtasıyla sadece dizginlenir ama empatiyle iyileştirilir.

İzin verin; belki siz de kendinizi tanısanız daha çok seversiniz.

.

Bağ kurduğunuz, güvenip içinizi açtığınız tek kişi sevgiliniz olmasın.

.

Kaygılı-kaçınganların zaaflarını gösterdikleri, kendilerine gerçekten yaklaştırdıkları sınırlı sayıda arkadaşları vardır. Bu durumun bir sonucu olarak, ihtiyaç duyduklarında destek alabilecekleri kişi sayısı da sınırlıdır.

.

Düzensiz bağlananlar, romantik ilişkilerde, arkadaşlık ilişkilerine kıyasla daha derin ve samimi olduklarından;

yargılanmadan kabul görme ve desteklenme ihtiyacı hissettiklerinde genellikle refleks olarak -eski ya da güncel- sevgililerine yönelirler.

.

Arkadaş ortamında sadece dinleyen olmayın.

Siz de anlatın, mümkünse içinizi açabileceğiniz birileri olsun.

Bu, sevgilinizin -kısa zamanda- her şeyiniz olmasının önüne geçer.

.

İlişki taktiklerini bir kenara bırakın.

.

Romantik ilişkilerde herkes bir raddeye kadar manipülasyona açıktır, dengesiz -hatta patolojik- davranışlar kısa vadede merak ve çekim uyandırabilir, fakat uzun vadede kazanç sağlamazlar.

Zaten, kendinizi olmadığınız biri gibi göstererek elde ettiğiniz ürün de üstünüze uymaz.

.

Zihniniz, bu davranışlarınıza uyum sağlamaya çalışırken ruhsal dengeniz sarsılabilir veya bağlanma sorunları olan insanları kendinize çekebilirsiniz.

Bu tarz ilişkilerin, terk edilme, reddedilme korkularınızı ve güvensizliklerinizi derinleştirme olasılığı vardır.

.

Gerçek varlığınız en çekici olanıdır.

Dürüst olun, özgün olun.

.

Modlar arasındaki geçişleri neyin/nelerin tetiklediğini tespit edin.

.

Kaygılı ya da kaçıngan moda geçişiniz kendiliğinden olmuyor.

Bir şey oluyor ve kaygılı ya da kaçıngan modunuz yürürlüğe giriyor.

Bu geçişleri neyin, nelerin tetiklediğini fark edin.

.

Geçişler arasındaki tetiklenme noktalarını gözardı etmeniz bir nevi kopuşa sebep oluyor ve otomatik tepkiler veriyorsunuz.

.

Muhtemelen bir sonraki perdede gözünüzü açtığınızda, bu ilişkiyi sabote edecek hamlelerin çoktan yapılmış olduğunu fark ediyorsunuz.

.

Kendi duygularınızla bağlantınız zayıfken hayatınıza birini almak gerçekten zordur.

.

Fantezilerinizi keşfedin, hayalleriniz ne içeriyor ? Neler düşünürken yakalıyorsunuz kendinizi ?

Tekrar eden temalar ya da duygular dikkatinizi çekiyor mu ?

.

Hepimizin kendisinden daha zeki bir bilinçdışı var:

Layık olduğumuzu düşündüklerimizi yaşıyoruz.

.

.

Görsel: Rafał Olbiński